Männer und ihr Potenz-Demonstrator
Die Formel 1A
Guten Morgen, Darling,
guten Morgen, Liebling,
so habe ich es nicht mit der Überholspur gemeint!
Du verrückte Autofahrerin!
Ich weiß, dass es nicht korrekt war, aber die
meisten Männer betrachten ihr Auto als Potenz-
Demonstrator.
Du bringst mich in aller Frühe schon zum
Lachen. Das klingt wie ein Unwort für 2013.
Ich lache gerne mit! Heuer heißt das Wort des
Jahres „Rettungsroutine“. Der Ausdruck des
Überdrusses an fortdauernder Schuldenkrise.
Das ist nicht zum Lachen! Verrückt! Selbst
einbrockt! Sonst sage ich dazu nichts.
Zurück zu dir. Ich rate dir, dass du mit deinen
(Pferde)Stärken lässig über so Möchte-gerne-
Ferrari-Fahrer stehen und dich nicht
selbst in Gefahr bringen solltest.
Ich reagiere viel schneller als andere und
wäre auch, falls es keine Lücke gegeben hätte,
links abgebogen. Das war mein Plan B.
Plan A hieß, dass du unbedingt diesen
autofahrenden Potenzheini überholen musstest.
Dafür musst du doch Verständnis zeigen.
Nein! Ich zeige dir die gelbe Karte, du verrücktes
Huhn, mein Fräulein Kuhn.
Die Fräuleins sind ausgestorben. Dies zu deiner
Information.
Ja, ja, jetzt schweif bitte nicht ab, sondern bleibe
beim heutigen Thema.
Okay. Ich werde mich bemühen.
Deine Gedanken schlagen Purzelbäume und du
sprühst vor Ideen. Aber bitte konzentriere dich
nun auf dein gestriges Autorennen.
Ja., Herr Einstein. Nun kommt die präzise
Schilderung und nichts anderes mehr. Aber ich
bitte dich darum, mich nicht zu unterbrechen,
sonst funktioniert es nicht.
Versprochen. Ich schweige, als
wärest du im Grab.
Jetzt aber. Du Wahnsinnige! Bitte starten.
.
Ich setzte mich in den dicken BMW meines
Mannes, da mein Peugeot 14 Tage auf seine
Reparatur in Bad Aibling warten musste (Ich habe
Hausverbot beim Vertragshändler in Rosenheim
wie du weißt!) steckte den Schlüssel ins Schloss
Stopp! Bitte eine kurze Berichterstattung und
nicht gar so ausführlich.
Du nervst. Also. Ich fuhr frohgelaunt zu meinem
Schwesterherz Susanne. Dabei nahm ich eine
weitere Distanz in Kauf, um nicht km-lang
durch 30-er Zonen kriechen zu müssen. So fuhr
ich flotte 80 km/Std.in Richtung Rosenheim.
Aus dem rechten Augenwinkel konnte ich einen
dicken, schwarzen Wagen neben mir erkennen,
der immer schneller wurde. Ich passte mich ganz
lässig seiner Geschwindigkeit an.
Nach dem
Ortschild bremsten wir beide ordnungsgemäß
auf 50 km/Std. ab. Die Ampel zeigte – wie
immer rot -, als „mein Rallyefahrer“ urplötzlich
beschleunigte, mich verkehrswidrig und frecher
Weise rechts überholte und sich protzig vor mich
stellte, obwohl auf der seiner Spur weder ein
LKW noch ein sonstiges Fahrzeug stand.
Das war natürlich eine Herausforderung an mich.
Dem würde ich es zeigen. Diesem 350 XL
irgendwas. Als die Ampel auf „grün“ schaltete,
fuhr er zügig los und ihm gleich einmal in den
Kofferraum, obwohl bereits ersichtlich war, dass
wir an der nächsten Kreuzung wieder anhalten
mussten.
Nur ganz kurz. Ich habe dir gestern geraten, im
neuen Jahr Gas zu geben und immer auf der
Überholspur zu fahren. Aber du weißt ganz
genau, dass ich damit deinen geschäftlichen
Bereich gemeint habe und nicht
Natürlich habe ich dich richtig verstanden, aber
ich kann nicht anders. Im Straßenverkehr muss
ich als Sieger durchs Ziel fahren. Dieses Mal sah
es allerdings nicht so aus, denn hier befanden wir
uns bereits auf der „Einfädelspur“ und ich hatte
keine Möglichkeit mehr, an meinem sozusagen
aus dem Nichts aufgetauchten plötzlichen
Kontrahenten vorbei zu kommen. Es gab nur eine
Möglichkeit. Nach der Mangfallbrücke beginnt
bereits die zweite Spur für alle Linksabbieger.
Also setzte ich den Blinker und fuhr freudestrahlend
an diesem Potenz-Demonstrator
mit seinem dicken Schlitten vorbei.
Als ortskundige Fahrer konnte ich auch so zum
Brückenberg, dem Ziel meiner Fahrt gelangen.
Allerdings eröffnete sich plötzlich eine neue
Variante und ich konnte doch noch ohne
Anstrengung ganz lässig und nonchalant für
mich heimlich einen Sieg auf der ganzen Linie
verbuchen. Ein Fahrzeug auf der rechten Spur
fuhr sehr langsam und ließ eine große Lücke,
in die ich mich ohne lange zu zögern einreihte.
Somit fuhr ich mindestens 10 Autos vor
Mister X durch die Unterführung und fühlte
wie meine Körper Glückshormone produzierte
und ausschüttete. Ich begann zu lachen und
musste mich echt beherrschen und emotional
herunterfahren, sonst hätte ich noch einen
Lachflash bekommen und anhalten müssen.
Aus meiner Sicht finde ich das gar nicht so lustig.
Das ist auch eher eine Story für das weibliche
Geschlecht. Aber du und deine Spezies können
dazu lernen und sich nicht gleich auf den Schlips
getreten fühlen, wenn eine Autofahrerin sie
überholt.
Du bist schon eine besondere Marke. In dir steckt
generell der Drang zu dominieren. Ich meine aber
nun auf keinen Fall, dass du als Domina arbeiten
solltest.
Vielleicht einmal. Damit ich darüber mit dir
diskutieren kann. Ich könnte ja mal in so einem
Etablissement anfragen.
Rena, Rena!
Albert, Albert! Ich glaube wir beide sind das
verrückteste Paar der Gegenwart.
Verrückt in einer neu zu definierenden Formel.
Dafür gibt es nur einen Begriff und das ist wohl
kinderleicht.
Wir sind die Formel 1 A
Zusammengesetzt aus
1 Eins-tein (steht für mich)
A Austria Österreich(er) (steht für dich).
Genial! Du Genie!
Wir. Das sind immer wir beide. Ich und du und
du und ich!
Einverstanden.
Ciao bis Morgen.
Ich freue mich auf dich!